Tanto tempo.. o_O

Tanto tempo che non scrivo.. Poco tempo, poca voglia, o forse un mix delle due..

Ma so io come farmi perdonare.. Una bella serie di post-cazzata.. XD

Gustatevi questo intanto, e... Stay Tuned!!!



Diario segreto del Dottor House

Giorno 1
Oggi sono stato assunto all'ospedale San Martino di Genova.

Giorno 2
Far sparire il cadavere del mio primo paziente...

Giorno 3
È da due ore che devo ricevere il signor Soranzo, che era stato attaccato da un cinghiale notturno, sta ancora aspettando che lo riceva, deve essere molto... paziente ahaahahahah!!!

Giorno 4
L'inceneritore a due passi dall'ospedale si è rivelato utile, il mio secondo paziente ha finalmente "bruciato" tutte le calorie...

Giorno 5
Finalmente il mio ultimo paziente non è morto, è soltanto rimasto orribilmente mutilato di entrambi i quattro arti, mi sa che stasera mi farò un buon arrosto coi pezzi rimasti...

Giorno 6
Oggi è arrivato un nano che mi ha chiesto di impiantargli una nuova capigliatura anni 80...

Giorno 7
Oggi ho operato il nano, si è rivelato più facile del previsto, è ancora vivo coi suoi bei capelli anni 80, un solo problema, gli ho tolto la parte di cervello che regola le smanie di potere come feci al tempo col mangiatore d'angurie.

Giorno 8
È tornato il nano e mia ha fatto convertire alla sua religione

Giorno 9
Oggi il mio cane avrà un osso nuovo da nascondere, proveniente da una cassa toracica...

Giorno 10
Incominciavo a vederci male, quel bambino è risultato utile, belli i miei nuovi occhi, hanno sette anni, si nota?

Giorno 11
Il papa è venuto a farsi curare da me, gli ho tolto il cervello, era ormai non più funzionante...

Giorno 12
Sono arrivati quelli di CSI, mi hanno chiesto se sapevo nulla di strane scomparse avvenute nell'ospedale... Avuta la mia deposizione, il loro capo si è fatto curare da me, hanno aggiunto un'altra misteriosa scomparsa nell'ospedale da quel momento...

Giorno 13
Il mio capo mi ha rifiutato l'aumento, speriamo non vadano a cercare nulla dentro al cassonetto in fondo alla via...

Giorno 14
Le famiglie degli "scomparsi" mi hanno accusato di omicidio e mi hanno portato in tribunale... Illusi!!! Perderanno...

Giorno 16
Oggi ho operato un altro paziente con successo... il suo cuore non batteva da 3 giorni quindi glielo abbiamo tolto...

Giorno 17
Oggi mi sento una merda: Cameron mi ha vomitato sul Vicodin, Chase si è ficcato il mio stetoscopio in culo per sentire le sue scorregge in Dolby Surround 5.1, ho scoperto che Foreman è negro e la dottoressa Cuddy vuole licenziarmi perché metto il mio uccello sul suo piatto mentre mangia...

Giorno18
Oggi è arrivato in ospedale un uomo tutto bruciacchiato, lui diceva di essersi ustionato mentre cuoceva delle uova, ma era troppo semplice, doveva essere un VAIRUS!!! Gli ho fatto un clistere di acido e chiodi...

Giorno 19
Il paziente odierno mi ha rubato il Vicodin sparando della merda appiccicosa dai polsi... L'occasione fa l'uomo ragno...

Giorno 21
Ho scoperto la retta via... Oggi con un divaricatore da chirurgo ho spaccato il culo a Chase provocandogli una violenta emorragia perché mi andava...

Giorno 23
Oggi ho avuto un paziente con una grave atrofia alle corde vocali che gesticolava insulsamente per farsi capire, ed io ho brillantemente risolto asportandogli la milza. Solo dopo gli incessanti urli e con la sua successiva morte,ho scoperto che in realtà il paziente era un mimo.

Giorno 25
Oggi ho nuovamente constatato che Foreman è negro...

Giorno 26
Ho risolto il problema di Foreman, da oggi si fà chiamare Michael Jackson.

Giorno 27
Le famiglie dei pazienti "scomparsi" mi hanno nuovamente querelato, ed io ho nuovamente detto loro che sono affetti da una grave forma di isteria logorroica e che va urgentemente asportato il fegato ad ognuno di loro...

Giorno 30
Sono finito in prigione, queste sono le mie ultime parole perché non potrò più scrivere dato che il mio compagno di cella mi stupra tutto il giorno... Mi sa che ha bisogno di un controllo al pene, speriamo il cesso non si intasi coi resti del mio "amico"...

Giorno 31
Il mio compagno di cella mi sodomizza nuovamente, eppure io gli avevo detto che volevo rimanere vergine fino al matrimonio...

Giorno 32
Ho chiesto al mio compagno di cella la sua mano così poteva sodomizzarmi quanto voleva e lui in tutta risposta se l'è amputata ficcandomela nel retto...

Giorno 35
Il mio avvocato dice che uscirò dal carcere il prima possibile...

Giorno 36
Il mio avvocato dice che diventerà papa e dominatore incontrastato dell'universo, forse dovrei asportargli quel tumore al cervello, ma invece mi limiterò a vedere cosa combinerà in aula...

Giorno 39
Il processo c'è stato ieri e per colpa di quel fottuto avvocato sono stato accusato per: molestie sessuali continue a roditori e affini, vilipendio alla religione, spaccio internazionale, asportazione indebita di organi e razzismo. Mi chiedo dove andremo a finire...

Giorno 42
L'ho scoperto abbastanza presto... Ora sto operando il mio avvocato al cervello nel mio ospedale... Ma credo che rimuoverò quella cosa molliccia attorno al tumore...

Giorno 53
Dopo giorni di agonia, l'avvocato si è spento mentre intingeva l'infermiere nella tazza del latte. Ho scoperto che quella cosa molliccia che ho rimosso è il cervello, anche i bravi dottori sbagliano...

Giorno 54
Oggi ho operato un clown al naso, voleva il naso rosso e rotondo, ma purtroppo ho capito male e gli ho asportato entrambi i testicoli...

Giorno 57
Una strana signorina, mai vista prima, mi ha fatto causa. Devo ammettere che è carino il suo nasino rosso...

Giorno 58
Oggi non si sono presentati malati in ospedale. Per ingannare il tempo ho preso a bastonate Chase.

Giorno 59
Ricordarsi di fare una visita cardiologica completa a Cameron per illuderla ancora una volta sulla nostra presunta storia.

Giorno 60
Scoparsi la Cuddy... Quella maialetta mi fa alzare il pisello!

Giorno 61
Oggi uno strano e tristo omuncoloide di nome Fernando Alonso ha chiesto una scatola di lassativi per un suo amico stitico... Siccome non avevo un cazzo da fare l'ho preso a calci in culo fino a fratturarlo...

Giorno 62
Prendero un pò a calci Chase e Wilson, e scoperò Cameron, per farle capire quanto valga poco a letto...

Giorno 63
Per poco a quella disperata di Cameron non veniva un infarto durante la penetrazione del mio cazzo nella prova da sforzo! Ho mandato in coma una piattola e ho chiesto al Supremo di darmi due cazzi.

Giorno 64
Ho sognato che ero zoppo, brutto e con la barba... Ma per fortuna al mio risveglio mi sono accorto che la barba era solo un maledetto incubo.

Giorno 65
Oggi entrando nello sgabuzzino delle pulizie (quanti bei ricordi con la Cuddy) ho scoperto quel coglione di Chase che se la faceva con Cameron... Ho pensato: "chissà quanto ha chiesto stavolta".

Giorno 66
...e dopo aver salvato la donna che si è subita, insieme al marito, una tempesta tropicale per venire al Princeton Plainsboro Teaching Hospital per farsi curare da me, è finita questa dura giornata di lavoro (che potevo evitarmi se quei due fossero rimasti al caldo sole dei tropici)...

Scusate l'assenza..

Ciao belli!! (e anche ciao brutti, dai, per non scontentare nessuno.. XD)

Quasi 2 mesi che non scrivo.. Mi sono fatto attendere, eh? Scusatemi, ma non ho praticamente più tempo libero tra lezioni, stage e quant'altro.. Fino ad agosto, dovrete rassegnarvi a vedere qualche post-cazzata ti po quello che sto per aggiungere oggi.. Ma vi prometto che tornerò più forte di prima!! (o almeno si spera.. ;) )

Stay tuned!



Donne, ecco 33 semplici regole per un miglior rapporto con il vostro uomo.

1. Cortesemente quando hai finito in bagno lascia TU la tavoletta del water SU, non ti costa niente.
2. Se cucini qualcosa per un uomo, DEVI includere nel pasto alcuni dei "cibi per uomini": carne al sangue, fritto e birra.
3. Anche se aiuta, ricorda che non è obbligatorio essere cretini per essere uomini.
4. Shopping, NON è uno sport.
5. Se ti chiedo di fare sesso a tre con la tua migliore amica è solo uno scherzo.
6. A meno che tu non sia d'accordo.
7. In questo caso posso fare un filmino?
8. Se veramente vuoi un "bravo ragazzo", smettila di frequentare quelli sbagliati ma carini.
9. Se un uomo si offre di prepararti una cenetta e ti scongela un pasto pronto, fa finta che sia buonissimo: un bambino che fa i primi passi va incoraggiato con entusiasmo.
10. I divi del cinema (ed in genere ogni uomo troppo bello) sono tutti GAY, accontentati.
11. Anche se non sembra, TI STO ASCOLTANDO.
12. Anche TU puoi invitarmi fuori, e io POSSO avere mal di testa.
13. Se vuoi veramente una risposta onesta non fare domande pericolose.
14. È OVVIO che vorrei un'altra birra: portamela!
15. Cane = maschio = fidato = BUONO; gatto = donna = infido = CATTIVO.
16. Qualunque scherzo che preveda un danno anche minimo ai testicoli NON È BUFFO.
17. Iniziare una NUOVA discussione per non finire la vecchia NON È SPORTIVO.
18. Non suggerire MAI a un uomo che apparentemente ha perso la strada di fermarsi a chiedere informazioni: NOI abbiamo l'istinto degli uccelli migratori, NOI la strada la troviamo SEMPRE, anche se qualche idiota l'ha spostata! Non tarparci le ali, donna.
19. No, io quella ragazza in minigonna NON la stavo guardando.
20. Ok, ho dato solo una sbirciatina.
21. Ok, e allora? Come se TU non avessi mai guardato un ALTRO fusto.
22. Io sono il tipo più divertente, bello, virile, pieno di successo che tu abbia mai incontrato, e tutti i tuoi amici sono d'accordo con me, almeno quelli intelligenti. Scarica gli altri!
23. I tuoi vestiti ti stanno bene, anzi ti stanno stramaledettamente bene, smettila di chiedere!
24. Se vuoi una soddisfacente vita sessuale, non fare MAI finta di avere un orgasmo: se tu falsifichi i risultati, i dati immessi non saranno validi e quindi in futuro avrai solo delusioni.
25. Non confessare MAI un finto orgasmo, sii convincente, entusiasta e grata.
26. Non è necessario dilungarsi sui tuoi problemi tipicamente femminili, in fondo NOI ci facciamo la barba TUTTE le mattine e tu non immagini quanto sia doloroso.
27. Se lasci una lozione che sembra shampoo nella doccia, allora È shampoo
28. La biancheria sporca si divide in varie categorie: discreta = buon odore, usabile per la partita = odorino, usabile per il giardinaggio = puzzolente. Il tutto è in pile ORGANIZZATE, quindi se rimescoli i nostri abiti dovrai lavarli tutti.
29. Sì, Pamela Anderson è più carina di te, proprio come Antonio Banderas è forse più bello di me, ma nessuno dei due è qui, quindi accontentati e non fare paragoni.
30. La mia calvizie/occhiali/altezza/impotenza, mi rendono più interessante, non osare dubitarne.
31. Il calcio è una cosa seria, ma se vuoi parlarmi io sono disponibile, solo aspetta la pubblicità.
32. L'amicizia tra uomo e donna esiste, ma solo tra noi. Non crederò MAI che LUI sia solo un amico.
33. Ogni donna dovrebbe dire al suo ragazzo "Sai, tu dovresti comprarti una bella auto sportiva, magari rossa fiammante, con quella rimorchieresti molte più ragazze, anzi ti presto io i soldi per prenderla!". Iooo? Nooo! La mia utilitaria va benissimo, grazie!"

Ayrton Senna (21 marzo 1960-1 maggio 1994)

Il mio nome è Ayrton e faccio il pilota
e corro veloce per la mia strada
anche se non è più la stessa strada
anche se non è più la stessa cosa
anche se qui non ci sono piloti
anche se qui non ci sono bandiere
anche se qui non ci sono sigarette e birra
che pagano per continuare
per continuare poi che cosa
per sponsorizzare in realtà che cosa

E come uomo io ci ho messo degli anni
a capire che la colpa era anche mia
a capire che ero stato un poco anch'io
e ho capito che era tutto finto
ho capito che un vincitore vale quanto un vinto
ho capito che la gente amava me
potevo fare qualcosa
dovevo cambiare qualche cosa

E ho deciso una notte di maggio
in una terra di sognatori
ho deciso che toccava forse a me
e ho capito che Dio mi aveva dato
il potere di far tornare indietro il mondo
rimbalzando nella curva insieme a me
mi ha detto "chiudi gli occhi e riposa"
e io ho chiuso gli occhi

Il mio nome è Ayrton e faccio il pilota
e corro veloce per la mia strada
anche se non è più la stessa strada
anche se non è più la stessa cosa
anche se qui non ci sono i piloti
anche se qui non ci sono bandiere
anche se forse non è servito a niente
tanto il circo cambierà città
tu mi hai detto "chiudi gli occhi e riposa"
e io adesso chiudo gli occhi...

13 anni dopo, il tuo ricordo è ancora vivo in me.. È grazie a te se mi sono appassionato alla Formula 1, e ancora non mi dò pace pensando che il (probabile) colpevole della tua morte, Patrick Head, è stato prosciolto perché il reato è caduto in prescrizione.. Forse non potremo mai sapere cosa accadde realmente in quella maledetta domenica, quando la tua Williams uscì di pista alla curva "Tamburello" del circuito di Imola, schiantandosi a oltre 250 km/h contro il muretto e proiettando una scheggia di carbonio nel tuo casco, uccidendoti.. Ma quello che sei stato, come pilota e come uomo, niente e nessuno potrà mai cancellarlo..

Ciao, grande Ayrton!

CAMPIONI D'ITALIA

1. Francesco TOLDO

2. Ivan Ramiro CORDOBA

4. Javier Adelmar ZANETTI

5. Dejan STANKOVIC

6. MAXWELL Scherrer Cabelino Andrade

7. Luis FIGO

8. Zlatan IBRAHIMOVIC

9. Julio Ricardo CRUZ

10. ADRIANO Leite Ribeiro

11. Fabio GROSSO

12. JULIO CESAR Soares Espindola

13. MAICON Douglas Sisenando

14. Patrick VIEIRA

15. Olivier DACOURT

16. Nicolas Andres BURDISSO

18. Hernan Jorge CRESPO

19. Esteban Matias CAMBIASSO

20. Alvaro RECOBA

21. Santiago SOLARI

22. Paolo ORLANDONI

23. Marco MATERAZZI

25. Walter Adrian SAMUEL

77. Marco ANDREOLLI

79. Fabian CARINI

91. Mariano Nicolas GONZALEZ

99. Lampros CHOUTOS

GRAZIE RAGAZZI, SIETE STATI FANTASTICI!!

E POSSO DIRE CON ORGOGLIO CHE

Nuove scoperte scientifiche..

Quando l'ho rivisto, non potevo non postarlo.. Godetevi i commenti.. XD

Ecco le ultimissime scoperte scientifiche che rivoluzioneranno il mondo:

- Se tu urlassi per 8 anni, 7 mesi e 6 giorni, produrresti abbastanza energia sonora per riscaldare una tazza di caffè. (Non mi sembra che ne valga la pena)

- Se tu producessi costantemente flatulenze per 6 anni e 9 mesi, il gas risultante fornirebbe energia equivalente a quella di una bomba atomica. (Questo potrebbe avere più senso)

- L'orgasmo di un maiale dura 30 minuti. (Nella mia prossima vita voglio essere un maiale... ma come hanno fatto a scoprirlo, e soprattutto PERCHÉ?)

- Per sbattere la tua testa contro un muro sono necessarie 150 calorie all'ora. (Non riesco a lasciar perdere quella cosa dei maiali)

- Umani e delfini sono le uniche specie che fanno sesso per piacere. (È per questo che Flipper sorride sempre? ...e i maiali hanno orgasmi di mezz'ora? Non mi sembra giusto)

- Chi usa la mano destra vive, in media, nove anni più a lungo dei mancini. (Se sei ambidestro fai una media?)

- Una formica può sollevare 50 volte il suo peso, può trascinare 30 volte il suo peso e cade sempre alla sua destra se intossicata. (Ma i contribuenti pagano le tasse per sovvenzionare questo tipo di ricerche?)

- Gli orsi polari sono mancini. (E chi lo sa? E come lo hanno capito? Gli hanno fatto fare la firma, o hanno visto che gli orsi bruni vivono 9 anni in più? E soprattutto chi se ne frega? )

- Un pesce gatto ha più di 27.000 papille gustative. (Ma cosa ci sarà di così saporito sul fondo di uno stagno?)

- Una pulce può saltare una distanza pari a 350 volte la lunghezza del suo corpo. È come se un uomo potesse saltare da un capo all'altro di un campo di calcio. (Mezz'ora... Ma ti rendi conto? E perché proprio i maiali?)

- Uno scarafaggio decapitato sopravvive nove giorni prima di morire (di fame). (Che schifo)

- Il maschio della mantide religiosa non può accoppiarsi finchè la sua testa è attaccata al corpo. La femmina dà inizio all'accoppiamento decapitando il maschio. (Tesoro, sono a casa. Metti la testa sul ceppo che stasera ho voglia...)

- Alcuni leoni si accoppiano più di 50 volte al giorno. (Nella mia prossima vita voglio comunque essere un maiale... Qualità, non quantità...)

- Le farfalle sentono i sapori con i piedi. (no comment)

- L'occhio dello struzzo è più grande del suo cervello. (Conosco persone così)

- Le stelle marine non hanno cervello. (Conosco anche persone così)

E dopo aver letto questo, tutto ciò che ho da dire è... MALEDETTI MAIALI!

Per la mia dolce principessa..

Evanescence - Anywhere

Dear my love, haven't you wanted to be with me
And dear my love, haven't you longed to be free
I can't keep pretending that I don't even know you
And at sweet night, you are my own
Take my hand

We're leaving here tonight
There's no need to tell anyone
They'd only hold us down
So by the morning light
We'll be half way to anywhere
Where love is more than just your name

I have dreamt of a place for you and I
No one knows who we are there
All I want is to give my life only to you
I've dreamt so long I cannot dream anymore
Let's run away, I'll take you there

We're leaving here tonight
There's no need to tell anyone
They'd only hold us down
So by the morning light
We'll be half way to anywhere
Where no one needs a reason

Forget this life
Come with me
Don't look back you're safe now
Unlock your heart
Drop your guard
No one's left to stop you

Forget this life
Come with me
Don't look back you're safe now
Unlock your heart
Drop your guard
No one's left to stop you now

We're leaving here tonight
There's no need to tell anyone
They'd only hold us down
So by the morning light
We'll be half way to anywhere
Where love is more than just your name

Ti adoro, piccola mia..

Studi su Holly e Benji.. XD

Dopo un lunghissimo studio, effettuato in contemporanea da num. 3 ingegneri del Politecnico di Torino e via e-mail con num. 1 ingegneri del Politecnico di Tokyo, ecco varie risposte alle più scottanti domande che tutti (anche in Giappone) si sono fatti:

1) Quanto è lungo il campo del cartone animato Holly e Benji?

Tenendo presente il raggio della terra (6327 Km), e considerando l’altezza media di un osservatore a 170 cm, si effettua un semplice calcolo tra la linea che va dall’osservatore fino alla ipotetica linea dell’orizzonte, e si ottiene che la distanza a cui un giocatore vede l’orizzonte su un campo di calcio é di 4,53 km. Tenuto conto che la traversa della porta compare quando un giocatore è più o meno sulla tre-quarti campo, il campo della fortunata serie risulta essere lungo, con ottima approssimazione matematica, circa 17,8 km. (i passaggi sono stati omessi per la lunghezza e la presenza di formule trigonometriche giudicate non interessanti per questa trattazione).

2) A che velocità media corrono Holly Hutton, Mark Lenders, Julian Ross e soci?

Supporremo che il campo venga percorso dai più in forma 4,5 volte a partita. Si calcola molto facilmente che:

• Tempo totale = 90 min (+ 5 di recupero) = 5700 sec
• Spazio percorso = 17800 m (dimensione campo calcolata al punto 1) x 4,5 volte a partita = 80100 m
• Velocità media = 80100 / 5700 = 14,052 m/s (50,58 km/h)

Questo significa che i nostri eroi corrono i 100 metri in 7,11 secondi, ovvero 2,7 secondi meno del record del mondo dei 100 metri piani (e il campo di Holly e Benji, si sa, non è in piano). Tutto ciò è sufficiente a spiegare perché il povero Julian Ross, malato di cuore,a bbia difficoltà a concludere le partite.

3) Cosa succede fisicamente quando Mark Lenders effettua il "tiro della tigre"?

Avete presente quando Mark dalla sua area tira una mina che attraversa tutto il campo (di 17,8 km), buca la rete e sfonda il muro? In realtà la domanda è un’altra: ma in Giappone li fanno i controlli antidoping? Con i dati ottenuti dai punti 1 e 2 si è calcolato che la velocità della palla dovrebbe essere di circa 1780 m/s (6408 km/h), e la sua accelerazione di 178 m/s2 ( = 18g diciotto volte l’accelerazione di gravità); si è inoltre calcolato che la palla arriverebbe ad urtare il muro con una energia di 160,2 kW. La palla quindi genererebbe un’onda d’urto che potrebbe tranquillamente uccidere un essere umano nel raggio di 25 m e (pensate bene) far esplodere i vetri di comuni finestre nel raggio di 1,97 km!!!!! E sulla gamba di Mark vogliamo dire qualche cosa?!?!?

4) Semplici e simpatiche considerazioni

L’arbitro quindi per avere una corretta visione di gioco dovrebbe girare per il campo in moto.
Per farsi sentire dovrebbe usare al posto del comune fischietto una tromba capace di generare una pressione acustica nel raggio di 5 km? (avete presente gli allarmi antibombardamento?)
I guardalinee usano una vela per le segnalazioni.
Se uno segna, dall’altra parte del campo come lo scoprono?
Se uno attraversa tutto il campo palla al piede, scarta tutti, scarta anche il portiere e giunto davanti alla porta vuota, dopo stimiamo un paio d’ore di corsa, la butta fuori? cosa fa? si spara? Si butta sotto la moto dell’arbitro?
E quando scopre che la partita era già finita da mezz’ora? E che c’era pure stato l’intervallo?
Se in una partita c’è più di una rete passa alla storia?
Se un giocatore chiamato dall’arbitro scappa via per non farsi riconoscere organizzano una squadra di ricerche?
… E SE CI FOSSE LA NEBBIA?

RISULTATO:

Visti i calcoli, visti i criteri adottati, viste le difficoltà del gioco del calcio praticato in Giappone, è da considerarsi matematicamente valido che per giocare 90 minuti di partita servivano circa 130 puntate da mezz’ora l’una…

Räikkönen-Ferrari, che spettacolo!!

È tutta la settimana che mi dico "che figo, questo weekend inizia la Formula 1", e come sempre attendo la domenica mattina del primo GP come fosse Natale o Pasqua.. Si corre in Australia, sul circuito di Albert Park a Melbourne, quindi in Italia sono le 4 del mattino.. Essendo tornato a casa alle 2, ho fatto il dritto e non sono nemmeno andato a dormire (se non alle 6)..

Alla partenza si è sempre nervosi, perché storicamente e statisticamente il circuito australiano è sempre stato prodigo di collisioni e incidenti già alla prima curva.









Ma stavolta è andato tutto liscio, senza incidenti né toccate, con le Ferrari ad aprire e chiudere la fila (Räikkönen, partito in pole position, al comando, e Massa ultimo per la decisione di cambiare motore essendo comunque molto indietro in griglia per problemi al cambio nelle qualifiche).









Alonso, campione iridato in carica passato alla McLaren, è subito pericoloso, ma alla prima curva viene sorpreso (e soorpassato) da Heidfeld su BMW Sauber e dal suo stesso compagno di scuderia Hamilton (debuttante assoluto).





La gara si presenta subito come una classica gara "alla Michael Schumacher": Räikkönen ha un passo di gara insostenibile per chiunque, guadagnando circa un secondo al giro, cosa che gli permette di avere un buon margine per i pit-stop, e di marcare il miglior giro in gara (per inciso, 1"2 più veloce di quello di Alonso). Ai rifornimenti, prima le McLaren scavalcano Heidfeld, poi è lo stesso Alonso a sopravanzare Hamilton al secondo cambio gomme. Massa adotta una strategia di gara su una sola sosta (contro le due di tutti gli altri) e guadagna diverse posizioni, anche grazie a qualche ritiro.











Il primo vero (ed unico) incidente di gara è questo: Coulthard (Red Bull) arriva lungo alla frenata, la sua ruota anteriore sinistra tocca la posteriore destra di Wurz (BMW Sauber) creando l'effetto-trampolino che porta la monoposto austriaca a volare letteralmente sopra quella tedesca.








Solo un grosso spavento per il pilota austriaco della BMW, che si è visto passare 4 metri e mezzo e 600 kg di macchina a pochi centimetri dal suo casco: alla fine i due protagonisti si sono spiegati e chiariti.









Alla fine, per Räikkönen è tripletta: pole position, vittoria al debutto con la Ferrari e giro più veloce in gara. Alonso ed Hamilton sul podio; Heidfeld ottimo quarto; Fisichella (Renault) è quinto, insidiato da uno strepitoso Massa, sesto al traguardo con una grande rimonta; chiudono la zona punti Rosberg (Williams) e Ralf Schumacher (Toyota). Ritirati, oltre a Coulthard e Wurz, Kubica (BMW), Speed (Toro Rosso) e Albers (Spyker).













Kimi Räikkönen festeggia giustamente la vittoria, la prima dopo più di un anno e la prima come pilota della Scuderia di Maranello; sul podio con lui, oltre ad Alonso ed Hamilton, va Jean Todt.
Fa molto strano non sentire più l'inno tedesco vedendo un ferrarista sul gradino più alto del podio, ma sono certo che tra quello finlandese e quello brasiliano non lo rimpiangeremo più di tanto in questa stagione. Eppoi tanto basta che si senta anche quello italiano, no?










Prossimo appuntamento fra tre settimane in Malaysia, a Sepang. Stay tuned!!

(E come direbbe un mio amico: GUESS BORROW!!! XD)

Chiuso un sondaggio se ne fa un altro

Febbraio si è concluso, e con esso anche il sondaggio del mese. Vi si chiedeva di scegliere quale, tra le 7 canzoni degli U2 proposte, volevate inserire nel jukebox. Le nomination erano:

• ONE: Una delle creazioni più belle degli U2, una ballata di grande profondità e bellezza, aperta a molteplici interpretazioni. Si riferisce a tutto quel che fa da contorno alla fine di una relazione e all'inizio di una nuova storia. Il senso di colpa, provato da qualcuno che ha appena posto fine ad un lungo rapporto amoroso, emerge quando Bono chiede: "Have you come here for forgiveness / Have you come to raise the dead / Have you come here to play Jesus / For the lepers in your head?".

• WITH OR WITHOUT YOU: una canzone d'amore perfetta, capace di catturare un'emozione che la maggior parte delle persone coinvolte in relazioni serie hanno provato, quando Bono canta: "I can't live / With or without you". Non si tratta però di una di quelle sciocche canzoni mielose che Bono detesta. Infatti, più a fondo si scava e più ci si accorge che sotto la sua superficie pacata giace un'intricata ragnatela di ansia complessa. Sarà forse concisa, ma With or without you è tutto fuorché immediata.

• WHERE THE STREETS HAVE NO NAME: canzone che esprime il desiderio di rompere e fuggire, ma che coglie molto bene anche il bisogno disperato di anonimato che una persona nella posizione di Bono prova molto spesso: dove le strade non hanno nome, nemmeno le rockstar ce l'hanno. L'irrequietezza e l'agitazione di Bono sono palesi quando si lancia nella confessione: "I want to run / I want to hide / I want to tear down the walls / That hold me inside / I want to reach out / And touch the flame / Where the streets have no name". Uno dei punti forti della canzone è che non è mai molto chiaro dove si trovino le "strade senza nome", e in particolare quale sia il significato di quella frase. Forse si riferisce al Paradiso. O forse ci offre uno sguardo su una specie di inferno privato.

• DESIRE: primo singolo tratto da Rattle and hum, è un pezzo carico, con il cane alzato e pronto a far fuoco in mano all'ascoltatore. Desire non era assolutamente quel che la gente ascoltava. Secondo Bono, tuttavia, si trattò anche di una riflessione sulla condizione di rockstar: ammettere la religiosità dei concerti rock e il fatto che vieni pagato per quello; criticare la stravagante genìa di certi predicatori, quelli 'stealing hearts at a travelling show', e rendersi conto che esiste un parallelo tra ciò che lui stesso fa e quello che quei predicatori sono.

• VERTIGO: Pezzo dal titolo hitchcockiano, è un rock ruvido ed essenziale, che si rifà agli Who e al punk, con “uno di quei riff che sembra sempre essere stato là” (The Edge), ma che si ricollega ai suoni di Boy, quelli che hanno imposto il suono della chitarra di Edge come un marchio di fabbrica. È uno di quei pezzi in cui gli U2 sembrano voler dire: “Sappiamo ancora fare rock, e guardate come lo facciamo”. Il pezzo ideale per aprire i concerti, per far saltare la gente.

• SOMETIMES YOU CAN'T MAKE IT ON YOUR OWN: Bono e la morte. Un rapporto iniziato troppo presto, con la morte della madre quando era solo un ragazzo. Questa canzone è dedicata invece alla morte del padre. Il brano è nato nel 2001, subito dopo la morte di Bob Hewson, e Bono l’aveva cantato al suo funerale: “Listen to me now / I need to let you know / You don't have to go it alone / And it's you when I look in the mirror / And it's you when I don't pick up the phone / Sometimes you can't make it on your own” canta Bono tra cori in falsetto e la chitarra di Edge a fare da controcanto, in un brano dal ritornello che sa di soul d’altri tempi, ma con il crescendo elettrico tipico della degli U2, commovente quando arriva la frase: “Can you hear me when I sing? / You're the reason I sing / You're the reason why the opera is in me”. Struggente l'introduzione del video, dove in sovrimpressione appare un testo di Bono che dice "Vivevamo in un quartiere popolare di Dublino. Mio padre lavorava di giorno all'ufficio postale, e di sera all'opera, faceva il tenore. Mi ha dato qualche attitudine - e una voce. Avrei voluto conoscerlo meglio".

• WINDOW IN THE SKIES: ultimo inedito degli U2, è una canzone decisamente spirituale, con riferimenti religiosi ("The stone it has been moved", allusione alla pietra del sepolcro di Gesù rimossa dopo la risurrezione) e all'impegno sociale di Bono ("All debts are removed", con riferimento alla campagna di Jubilee 2000 per l'annullamento del debito del Terzo Mondo). Bono lega in modo perfetto musica e testo alla religione, e spiega come l'amore permette che i miracoli accadano. Il video è assolutamente spettacolare, un'opera di taglia-incolla-adatta di vari video di grandi cantanti del passato come Frank Sinatra, Roy Orbison, gli Who, Jimi Hendrix, Elvis Presley, che sembrano cantare la canzone degli U2 mentre Bono, Edge, Adam e Larry sono tra il pubblico ad assistere. Geniale.

And the winner is......

*rullo di tamburi, squilli di trombe, fuochi d'artificio*

ONE, con il 57% delle preferenze.

Anche se tutte meritavano, il popolo è sovrano, e One è già nel jukebox. Ora il nuovo sondaggio è online.. votate, Votate, VOTATE!!!!

Ciao ciao Mortadella!!

Dopo le recenti vicissitudini del Governo, appena ho visto questa immagine mi sono piegato dalle risate.. XD
























Chissà perché, ma lo sapevo che, prima o poi, la (dis)Unione sarebbe andata a casa..

Dottore, dottore, dottore del buso del cul, vaffancul, vaffancul

Ebbene sì, signori miei.. Da oggi (ieri, data l'ora) il padrone di casa di questo blog è laureato in Politica e Integrazione Europea.. (applausi per me)

Cronaca di una giornata di ordinaria follia:

8.45: sveglia, dopo una notte inaspettatamente tranquilla.
9.00: barba.
9.20: doccia.
9.45: vestizione. (che termine forbito, eh? XD)
10.15: partenza alla volta di Padova con il parentado.
11.00: arrivo in Facoltà. Inizia l'agitazione.
11.15: arrivo della prima degli amici al seguito. (grazie Elena, sei stata fondamentale).
11.40: arrivo alla spicciolata di tutti gli amici.
12.10: entro nell'aula e discuto la tesi.
12.25: esco dall'aula e attendo di sapere il mio voto.
12.28: mi richiamano dentro e mi proclamano dottore con 101/110!! (alè per me)
12.40: davanti al Bo.
12.45: tunnel (e quante pacche).
12.48: travestimento da Vieira (ma con la maglia "sbagliata")
12.50: lettura papiro e bevuta di 1,5 litri di spritz carico.

dalle 13.30 circa (ma potrebbe essere stato pure più tardi) vuoto totale di memoria. Ho solo vaghi ricordi di gente che mi sorreggeva, di me che sboccavo, etc..

19.00: sveglia nel mio letto (notare la durata del vuoto di memoria).

Beh gente, che giornata!!! Un grande ringraziamento a tutti quelli che ci sono stati: i miei genitori, i miei zii di Milano e di Piacenza, i miei amici di famiglia (Marco, Irene, Giulio, Chiara, Andrea, Giulia, Erica, Valentina, Angela, Arianna, Roberto e genitori vari), i miei amici mestrinesi (Elena, Pippo, Margherita, Simone, Alberto, Fabio Z., Marco, Stefano, Alessia, Fabio C., Federico, Lisa, Raffaella), la rappresentanza del mio gruppo (Giacomo, Giulia, Francesca, Lara, Martina), e i miei ex-compagni di classe (Jacopo, Nicola, Matteo, Leonardo, Andrea).

Un ringraziamento anche a chi non è potuto venire, ma comunque mi era vicino col pensiero.

Presto posterò le foto, quindi... Stay tuned!!!!

Primo post cazzata del nuovo blog

Eccoci giunti al fatidico momento.. Il primo post-cazzata del mio nuovo blog..

Il tema è "Come un metallaro dovrebbe salvare da un drago una principessa".

• heavy metal: il principe arriva su una Harley Davidson rombante con le ruote di fuoco, uccide il drago con il suo martello da guerra, beve una birra e si scopa la principessa, il tutto mentre i suoi fratelli guerrieri del metallo si insediano nel castello e inneggiano a mani alzate le lodi del loro signore (sapendo che prima o poi quella troia della principessa se la passeranno tutti, essendo fratelli nel metallo).
  
  
• grind metal: il principe arriva, urla qualcosa di totalmente incomprensibile per circa 2 minuti e poi se ne va. La principessa fa spallucce e scopa con il principe heavy metal.
  
  
• power/speed metal: il principe arriva, spara un acuto talmente acuto che fa esplodere i timpani del drago, e lo finisce con migliaia di colpi di doppia cassa che lo riducono in poltiglia; quindi beve una birra e perde i sensi perchè non è abituato a bere; la principessa fa spallucce e continua a scopare con il principe heavy metal.
  
  
• power/epic metal: il principe arriva a cavallo di un unicorno bianco, fugge dal drago, salva la principessa e infine fanno l'amore in una foresta incantata, abitata dagli elfi.
  
  
• thrash metal: il principe arriva, combatte col drago, salva la principessa e se la scopa, poi si ubriaca e le vomita addosso.
  
  
• folk metal: il principe arriva insieme a un gruppo di amici, suonando accordion, violini, flauti e molti altri strumenti stranissimi; il drago si addormenta (dopo aver ballato per molte ore), e il principe se ne va ubriaco dimenticandosi della principessa; quest'ultima, insoddisfatta, si scopa il principe heavy metal.
  
  
• viking metal: il principe arriva con una nave, uccide il drago con la sua terrificante ascia da guerra, lo cucina e se lo mangia, violenta la principessa fino a ucciderla, svaligia il castello e dà fuoco a tutto prima di andarsene.
  
  
• death metal: il principe arriva, uccide il drago, si scopa la principessa e poi la uccide, quindi se ne va più incazzato di prima.
  
  
• black metal: il principe arriva, uccide il drago e lo impala davanti al castello, poi sodomizza la principessa, beve il suo sangue in un rito satanico prima di ucciderla, e poi ne impala il cadavere deflorato di fianco a quello del drago.
  
  
• gore metal: il principe arriva, uccide il drago, lo sventra e sparge tutte le sue budella di fronte al castello; poi si scopa la principessa e la uccide, poi si scopa una seconda volta il suo cadavere, gli apre la pancia con un coltello e si mangia le sue budella, si scopa la carcassa sanguinolenta per la terza volta, brucia il cadavere e se lo scopa una quarta e ultima volta.
  
  
• doom metal: il principe arriva, vede le dimensioni del drago e pensa che non potrà mai batterlo, si deprime e si taglia le vene; il drago si mangia il suo cadavere e anche la principessa, che scopava con il principe heavy metal.
  
  
• progressive metal: il principe arriva e suona un assolo di chitarra di 26 minuti che spinge il drago a suicidarsi per la noia, poi raggiunge la camera da letto della principessa e suona un altro assolo mettendo in mostra tutte le tecniche che ha imparato nell'ultimo anno di conservatorio; la principessa scappa alla disperata ricerca del principe heavy metal.
  
  
• glam metal: il principe arriva, il drago si disfa dalle risate vedendo il suo trucco assurdo e lo lascia entrare; il principe ruba il set da trucco della principessa e cerca di ridipingere tutto il castello di rosa shocking mentre beve un whisky, si fa di eroina e la principessa gli fa un pompino con ingoio.
  
  
• industrial metal: il principe arriva con una tuta da lavoro sporca di olio e grasso di motore, fa gesti osceni al drago e alla principessa, e viene scortato fuori dal mondo delle favole dai tizi della security. La principessa fa spallucce e scopa con il principe heavy metal.
  
  
• nu-metal: il principe arriva con una chitarra a 8 corde super rumorosissima, suona un riff sulla corda più bassa fatto da un solo accordo sincopatissimo, e rappa una canzone sulla libertà e sul sé interiore. Il drago lo guarda, alza un sopracciglio e lo incenerisce con uno sbuffo di fuoco. La principessa, presa com'è a scopare con il principe heavy metal, non lo nota nemmeno.

Inutile dire che ho riso tantissimo appena ho letto sta roba.. Mi pareva un delitto non postarla.. XD

Stay tuned!

Il blog è operativo

Ragassuoli, il blog è finalmente pronto!

Ho sistemato una canzone del jukebox e inserito la lista dei film e dei libri preferiti.. Il prossimo passo sarà inserire uno slideshow di foto.. vediamo che si può fare..

Ah, se conoscete "Il signore degli anelli" e volete farvi delle grasse risate, il mio amico Vargash sta pubblicando sul suo blog i Diari Segretissimi dei vari Aragorn, Legolas, Gimli etc.. Accorrete numerosi a visitarlo su http://vargash.blogspot.com/, ne vale la pena.. ;)

Per il resto, nulla di nuovo da segnalare..

Stay tuned!

Almost ready

Gente, il blog è quasi pronto.. Oggi io e il Vargash abbiamo dato fondo al nostro sapere (o meglio, io ho dato fondo al SUO sapere.. ;)), e abbiamo apportato varie aggiunte..
Innanzitutto, saltano subito all'occhio quegli affari colorati e con varie scritte sotto al titolo del blog.. Cosa sono? COSA SONO? Ma sono userbars.. USERBARS, capito? Cosa? Cosa sono le userbars? Ehm......................... PRONTOOOO? (e qua solo chi ascolta Viva Radio2 può capire XD).. Comunque, qualsiasi cosa siano (e a qualsiasi cosa servano), sono tutte create dal Vargash, e quelle che vedete (perché ce ne sono moooolte altre) sono la "19 special series", in onore di un nostro amico.. Non posso spiegare qui, chi sa capirà..
Seconda cosa: il simpatico sondaggio che vedete sotto le userbars e sopra i posts.. Ogni mese vi proporrò qualcosa di nuovo, in genere saranno nuove canzoni da aggiungere al jukebox, ma non dò limiti alla mia fantasia.. :)
Terzo: jukebox e YouTube. Li vedete sulla destra, e.. vabbè, si commentano da soli.. XD.

Buono, fine dell'intervento.. Vi piace? Attendo i vostri numerosisssssssssimi commenti.. :)

Stay tuned, e come dice qualcuno, Keep on rockin'!!!

Lavori in corso...

Ok, ragazzuoli.. Vista la scarsa "personalizzabilità" (e se non esiste come termine, lo invento seduta stante, contenti?) del mio Live Space, ho deciso di buttarmi nell'esperienza su Blogger, assistito dal fido Vargash (visitatelo su http://vargash.blogspot.com/).

Ora cercherò di impostare questo nuovo blog più o meno come il Live Space, in modo tale che chi mi ha seguito là non abbia fatica a seguirmi qua..

Vediamo cosa può fare questo blog nuovo fiammante!

Stay tuned!